說明
週三, 21 三月 2007 00:52

愛等於親密?

作者  楊 蓓


人們常把自己的心,散到四處去,散到角色行為裡頭去,讓自己成了四分五裂的人,以為只要用心經營每個角色就能感到滿足;然而這是不夠的,如果你只把自己丟到角色裡,全心全意去滿足別人對你的期待,藉以得到肯定,你已經失去了自己!

用一分鐘擁有自己

人們常說的「人在江湖身不由己」,其實那是自我放逐;去酒廊喝酒、搞外遇,只會讓生活掉到一個更不穩定的狀態,甚至成為惡性循環。所以一分鐘的要求是希望人們能夠一點一滴地練習把自己收回來,擁有自己。

人如果長期把自己丟到外在所扮演的角色中,內心會被扭曲得一塌糊塗,到那時再想把自己找回來,將會相當費力。當孤獨擁有自己,當你能夠很輕鬆、自在、安然地和自己在一起,那會是非常大的享受;雖然面對自己的孤單寂寞是負向的、難受的,可是它和孤獨之間僅有一線之隔!那一線之隔即在於你是把自己丟在外面世界,還是把自己收回來和自己在一起。

說來實在荒謬!心在自己身上,好、壞都在自己身上,為什麼要別人負責呢?這心態一開始就錯了,結果讓我們一路走來跌落到孤單寂寞裡。當你把自己丟出去讓別人來負責時,你想想看,你放心嗎?這是對自己不負責任的作法;也因為這樣不負責任,於是我們更無法擁有自己。

真正的愛自己是把自己的心一點一滴收回來,擁有自己。一個人要平安、和諧地面對自己,不是件容易的事情,因為這需要克服許多角色行為上正向或負向感受的糾纏;要面對原來的孤單寂寞;還要把價值框架慢慢丟掉,放下自己的自我防衛,才能回到「我跟自己在一起是平安、和諧」的狀態。

人在孤獨中的平安、和諧,不是一蹴可幾的。人要一路慢慢學習、體會過來,看見自己的角色行為是這樣的無我、看見自己的心被丟在外頭、看見自己在默默承受負向的情緒……,這才發現,原來孤單寂寞一直是存在的!這是內在自我一路轉化的過程,是不停地觀看、反省、分析的結果。一路走來,內在的平安、和諧會一點一滴地浮現,這時孤單寂寞就有機會慢慢轉化成孤獨。

真正擁有孤獨的人,能夠真正愛自己;能真正愛自己的人,才能擁有更無私的愛。當一個人不再把自己放逐在環境外頭,不再把自己的喜怒哀樂拿來要求別人負責時,他會變得更有能力去愛,他生活周圍的人都成了菩薩,會在他的身邊幫助他走過內在轉化的道路。

假設你有個不好相處的婆婆,你不愛她,你就可以抓住這個「不愛」一路探索:我為什麼要愛她?我希望得到什麼?得到了是什麼感覺?那個感覺和我想要的之間有怎樣的關係?一路探索下來,你會發現原來你多麼希望做個好媳婦、你多麼希望別人認為你是個好媳婦。慢慢地,你發覺這些需求可能得不到滿足,因為一路的觀察、分析、反省,並不表示事情就會圓滿;可是過程中自己會有所改變,這就是轉化。

一路看下來,你會看見自己心理上被糾纏的部分。若是接受了自己,你會承認:我就是這樣的一個人,我是多麼需要別人的肯定,尤其是婆婆,因為這代表我在這個家庭的地位!當你藉此發覺自己的需求時,你會發現,其實在很多其他的角色行為中,也有相同的需求存在。

放下,不是要你放棄

一路看下來,你愈來愈能夠承認「我就是這樣的人」,這是接納的階段。這時,人的心境會變,開始能夠一點一點地放掉。我們常講「放下」,唯有慢慢地修,才能一點一滴地放下,才能肯定自我,肯定「我就是有這麼多需求的人」。

這時,會有個很重要的變化,就是你看待的對象,例如婆婆,她似乎改變了!其實不是她變了,而是你變了。如果衝突、對立的兩個人,其中有一方換個位置,那麼再看待對方時,對方也會改變。所以這裡是你把位置改變了,於是關係改變,這個人也跟著變了。

有些人可能會誤解,認為只要接受現狀就好了,反正「我就是這樣子嘛!」這樣的語氣有點自暴自棄,其實這不是真正地接納自己;這也不是放下,而是放棄。「放棄」裡頭並沒有轉化,「放下」裡頭才有。

當轉化發生時,人們會發現自己是個有缺點、有優點的人;當這個有優、缺點的人發現自己還要在世上活下去時,擁有孤獨的良機就出現了。他如果能自我肯定,接受自己不是十全十美的人;他如果能善用自己的生命歷程,以彰顯他活在世上的道理,這麼一來,周圍的結緣都變成善的了!因為心變了,對緣分的看法也變了,所以惡緣都能轉成善緣。

一個擁有孤獨的人,就擁有愛人的能力。這樣的愛由於已剔除了許多自私與防衛,所以在面對不良的、不夠親密的人際關係時,就會更有能力去克服問題。若想做個愛自己,也愛別人的人,我們就一定要擁有孤獨。擁有孤獨不是可怕的事,甚至是很美妙的事,它會令人感到自己是頂天立地、獨一無二的;是有缺點,也有優點的人;是能充分開創自我存在價值的個體。

走出親密與孤獨的轉折,人就會愈來愈快樂!一個人擁有孤獨時,他所做的每件事情的意義,自己心裡都會明明白白;爾後,這意義還可以創造更多的意義,如此一來,人活著就更有價值了!

 

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